APPAS

Tarmerlano, le personnage éponyme de l'opéra de Haendel, porte un chapeau à plumes et passe des heures à chanter des trucs interminables en italien. À la fin,  le sultan Bajazet boit du poison. Mais Asteria et Domenico peuvent quand même se marier. J'ai trouvé ce spectacle assez sympa, bien qu'un peu long, surtout depuis le début. Mais il faut comprendre Haendel. Il avait des tas de notes de musique à caser. Et je suis sûr qu'il a fait ses meilleurs efforts pour que ça soit court. Par ailleurs, j'ai beaucoup aimé ses entractes. Des sortes de coupures de 25 minutes environ pendant lesquelles personne ne chante ni ne joue d'aucun instrument. Ce Haendel, il savait vraiment y faire.

« Dis-moi, jeune Quentin, quand tu vois ta copine Dorothée se précipiter sur toi, ivre de rage, parce que tu ne cesses d'avoir des renvois gastriques, que fais-tu ?
— Je n'arrête pas Dorothée. »

Le serveur de ce restaurant oriental me verse du thé. Mais je ne me laisse pas impressionner par son manège. Car je sais, qu'au préalable, l'habile individu a pris soin d'emplir sa théière avec de l'eau bouillante et quelques feuilles de thé. Je lui en ai fait la remarque. Vous auriez vu son air piteux !

Vous m'avez prévenu que vous ne me préviendriez pas. J'apprécie, de votre part, cette marque de politesse et n'ai donc pas été inquiet de ne pas vous voir à notre rendez-vous de 19h30 auquel, moi-même, je ne me suis pas rendu.

« Si tu me donnes pas tes Granola, je te défonce la tronche.
— Fais pas ça, ou je t'explose les chocos.
— On va essayer de se comporter en gentlemen. Disons que je t'échange quatre galettes bretonnes au beurre contre deux Granola. Ça marche ?
— Non, je vais t'exploser les chocos.
— Disons six galettes contre deux Granola.
— Non.
— Tu n'es pas accommodant comme garçon. Les chocos, tu me les brises menus, si tu me passes l'expression.
— T'inquiète, je te donnerai un ramasse-miettes. Ouha, ha !
— Ha, ha ! On rigole, c'est super.
— Ouha, ha, ha !
— Maintenant on va discuter pour de vrai. File-moi tes Granola ou je t'écrase les Granola.
— Tu veux dire les chocos ?
— Je t'écrase les vrais Granola.
— Mais c'est pas loyal.
— Tu refuses ?
— Tu es le pire salopard que j'aie jamais rencontré.
— Merci pour les Granola. Et pour le ramasse-miettes, c'est gentil, mais garde-le pour te ramasser toi-même. Ha, ha ! »

Voici donc un jeune qui se lance dans la production musicale. Une initiative, ma foi, fort sympathique, et que nous ne manquerons pas, sur cette antenne, d'encourager comme il se doit. Kubik Masta 8, c'est son nom de scène, nous délivre de la messy soul particulièrement inspirée et ne refuse pas qu'on rattache également son travail à l'indie rap. Nous avions prévu une petite causerie à l'antenne, mais Kubik, en choisissant, au dernier moment et sans prévenir, de ne pas venir dans nos studios, nous a pudiquement fait comprendre qu'il était timide. En revanche, j'ai en face de moi Stupid Krime, l'un de ses bons camarades, qui ne souhaite pas, lui non plus, prendre la parole à l'antenne mais qui, néanmoins, me fait dire que les sons de Kubik déchirent « la viande rouge ». Nous prenons bonne note de cette critique élogieuse et enchaînons sans plus tarder, non pas sur un morceau de Kubik Masta 8 (puisque celui-ci devait apporter ses propres enregistrements), mais sur Canard Global des Ragondins CGT, un sympathique groupe de punk-musette qui nous vient de Lyon.

Ne pinaillez pas sur les détails, parce que, à force, monsieur, plus vous essayez d'être précis, moins on les voit vos détails. Et dans le même temps, vous-même, oui monsieur, devenez un détail que nous ne distinguons plus. Pour le moment, vous avez les dimensions d'une miette de biscotte, et j'avoue que, coincée dans les plis du ventre, une miette dure comme ça, elle gratte. Mais quand votre manie du « toujours plus de précisions » vous aura emporté plus en profondeur, vous serez à peu près aussi volumineux qu'une molécule, et là, ça ne grattera plus du tout, et vous serez déçu. Dépêchez-vous de nous répondre car, bientôt, notre puissant système d'amplification ne sera plus à même de capter vos propos (désiroires). Et par pitié, ne venez pas nous ressortir l'histoire de David contre Goliath ou de la Puce et du Lion car, cher monsieur, eh bien nous, tel que vous nous voyez, n'avons la prétention d'être ni des géants ni des fauves. Vous voilà, du coup, bien embarrassé. Et c'est tant mieux.

Le seul Mc Donald de la région avait brûlé la semaine précédente. Nous dûmes nous contenter de singe bouilli.

http://www.bl.uk/onlinegallery/onlineex/apac/photocoll/r/019pho000001003u00597000.html

C'est un phénomène scientifiquement établi : prenez un groupe de jeunes touristes japonaises rieuses et agitées qui se font prendre en photo par une copine. Dans 100% des cas, au moins l'une d'elles lèvera la main en formant un "V" avec l'index et le majeur.

Si la littérature n’est pas un sujet qui mérite que l’on monte sur ses grands chevaux, alors à quoi bon continuer l’équitation ?

> chez Simone

Je marchais dans la rue et soudain qu'est-ce que je vois, scotchée sur le poteau d'un lampadaire ? La photo d'une tête de chat avec ce texte : Je m'appelle Driver, j'ai cinq mois, j'ai un pelage gris avec une tache blanche sur le front et mes propriétaires sont sans nouvelles de moi depuis le 11 février 2010. Si vous m'avez vu ou si vous m'avez recueilli, merci d'appeler le 01 42 92 81 05. Excusez-moi, mais je me demande de qui on se moque.  Un chat qui colle des photos de lui dans la rue et qui prétend qu'il est perdu ? Et qui connaît le numéro de téléphone de ses maîtres ? Arrêtez, stop, ça suffit. Cessons ainsi d'abuser de la naïveté — et de la bonne volonté — des gens honnêtes qui travaillent et se lèvent tôt le matin. Et que ce Driver, s'il lit ce billet, sache que sa petite blague ne fait rire personne.