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Pour dynamiser la fréquentation de votre bibliothèque municipale, faites appel au groupe À Tire d'Elles, pour des animations où le chant se mêle au chant qui, lui même, se remêle, de nouveau, au chant, pour former un ensemble vocal où c'est vraiment le chant qui sort vainqueur de l'affaire. Et attention. Philippe, à la guitare, n'est pas le moindre des membres de ce groupe.

CC BY-NC-SA 2.0 - Christchurch City Libraries

Nous entamons, ensemble, une très-agréable conversation au cours de laquelle vous me dites que vous travaillez dans le bâtiment. Je vous demande, alors, logiquement, dans lequel exactement. Et là, vous éclatez de rire en me qualifiant de « gars marrant ». Mais vous ne précisez ni la rue, ni la ville, ni même le pays du bâtiment où vous travaillez. Pourquoi cette conduite d'évitement ? Pourquoi ce rire nerveux ? Vous avez honte de votre lieu de travail ? C'est un ancienne usine de vers à soie nazis ? Ou une stalle de cheval qui a triché aux courses ? Je sens votre malaise. N'ayez pas peur. Je suis là pour vous aider et vous rassurer. Je n'irai pas jusqu'à vous câliner car vous êtes un grand gaillard trop moustachu et musclé pour moi qui collectionne (peut-être un peu compulsivement) les photos dédicacées des danseuses sexy du Moulin Rouge. Alors, il est où ce bâtiment ?

Au terme d'une traque d'une violence inouïe, Wimpley et Flemmings étaient parvenus à coincer le redoutable Patrick Donaldson dont le déguisement, hâtivement confectionné, ne les avait pas trompés une seule seconde.

CC BY-SA roger4336
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On m'a dit qu'une flotte de quatorze frégates anti-sous-marines F70 était en route pour chez-moi car j'ai omis de procéder à l'élagage des arbres qui dépassent sur le jardin de Mme Caroletti. Je pense que cette décision est idiote. Je ne doute pas que les frégates ne parviennent à supprimer les branches qui dépassent. Mais il ne faut pas être grand clerc pour deviner qu'elles vont aussi écraser les massifs de tulipes de Mme Caroletti. J'espère que le commandant de cette petite armada est bien conscient de ce qui l'attend.

« Vous n'êtes pas drôle.
— C'est...
— Vous ne me faites pas rire.
— C'est l'histoire...
— Arrêtez, s'il vous plaît.
— C'est l'histoire...
— Vous n'êtes pas drôle, vos plaisanteries sont médiocres, foutez-moi la paix.
— Mais je voulais juste...
— Pas avec moi. Vos prétendues blagues me rendent triste tellement elles sont mauvaises.
— Mais celle-ci, c'est l'histoire du petit chat qui fait « prout ».
— ...
— C'est ça que je voulais vous dire.
— Ha, ha, ha, ha !
— Ça vous plaît ?
— Ha, ha, ha, haaa ! Ho, ho, ho !
— Et oui, « prout ».
— Hu, hu, hu !
— Le petit chat.
— Hé, hé, hé ! »

On voit fleurir, en ce moment, sur les panneaux d'affichage publicitaire, des photos de jeunes femmes toutes extrêmement jolies mais qui, les pauvres, sont seulement vêtues de deux morceaux de tissu très légers, l'un couvrant la poitrine, l'autre le bas-ventre. Où sont passés les morceaux manquants ? Essayerait-on, en nous amadouant ainsi avec ces belles mannequines, de nous faire acheter des produits incomplets ? A-t-on promis à ces innocentes de leur offrir le reste des vêtements à l'issue de la séance de shooting ? Il serait bon, je pense, d'aller voir d'un peu plus près ce qui se passe vraiment dans ces milieux interlopes de la mode et de la publicité.

Vous osez affirmer, devant moi, que vous  êtes le descendant d'une famille de bergers tibétains des hauts plateaux-repas ? Arrêtez,s'il vous plaît, avec vos imbécilités, et trouvez autre chose pour vous rendre intéressant. Avec moi, désolé de vous décevoir, vous êtes tombé sur quelqu'un qui possède une assez bonne culture générale. C'est raté, mon vieux. Je sais parfaitement qu'il n'y a jamais eu — et qu'il n'y aura jamais — de bergers tibétains sur les hauts plateaux-repas. Des caillasses, de l'herbe et quelques yacks, oui... mais des Tibétains, non.

Écoute-moi bien. Si tu continues, ainsi, de parler à tout bout de champ de « l'asso » dans laquelle tu travailles, je vais être obligé de t'attacher avec un vrai lasso et de te hurler, plusieurs fois, dans la figure : « On dit l'association pas l'asso ! » Et pour tes camarades qui, eux, nous assomment toute la journée en braillant « l'assoce », il est facile d'imaginer, à leur intention, un dispositif de punition qui fonctionnerait au moyen d'une importante quantité de vinaigrette. Vous voilà prévenus, j'espère.

Ce souverain indonésien me dit : « Vous êtes insultant. » Logiquement, je lui réponds : « Vous aussi. »

Votre boutique sur la vitrine de laquelle on peut lire « Maçonnerie - Peinture - Ravalement » n'est pas mal. Mais veillez, cependant, à rester modeste, s'il vous plaît. Moi qui vous parle, je n'aurais aucune difficulté à louer un local commercial du même genre où je pourrais aisément faire inscrire sur la vitrine non pas « Maçonnerie - Peinture - Ravalement » mais plutôt « Sieste - Ronflements - Rires niais ». Croyez-moi ou pas, je suis sûr que des clients franchiraient le seuil de ma modeste échoppe et me permettraient de démarrer, tout comme vous, une activité lucrative dont il me reste cependant (mais ça n'est pas un problème) à déterminer quelle serait la nature exacte.