AppAS

Nous envisagions, lors d'une cérémonie secrète qui se serait tenue à minuit un 11/11/1911, de sacrifier, sauvagement, un paquet de Granola au centre de la rosace du dallage. Mais nous avons toujours trouvé de bonnes raisons (à cause de notre haïssable paresse de décadents), pour ne pas organiser cette célébration. Il faudra un jour que nous décidions de mettre en œuvre ce projet, même s'il faut, pour cela, ligoter avec des chaînes de donjon capétien les membres (minoritaires) de notre confrérie sataniste qui ont toujours clamé, tant par mégaphones que par lais médiévaux à rimes plates, leur opposition à cette saturnale malsaine pourtant bien nécessaire à notre dépravation vicieuse et sociopathe.

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Pickwick Lobby 1929

Mais à quelles images aberrantes n'aboutit-on pas, avec ces outils de télé-informatique moderne ?

Vous passez un temps fou à jouer au golf, plié en deux sur l’écran minuscule de votre smartphone. On dirait que ça vous excite pas mal, dites-moi. Vous frottez l’écran avec un bel enthousiasme. Avec, même, une certaine fébrilité. Je comprends. Il est nécessaire que la balle soit propulsée avec force sur le parcours. Mais, par hasard, n’auriez-vous pas eu récemment, quelques ennuis avec des chauffeurs routiers bourrés, un soir, sur un parking d’autoroute ?

Non monsieur, les cailleras ne sont pas un gibier qu'il faut chasser à l'arme à feu. Quant aux cailles, laissez ces petits animaux tranquilles. Nous les aimons bien. Ils nous offrent de si bons plats.

Te voici donc devenu le châtelain de cette exploitation agricole de jars qui te fut léguée voici déjà deux jours par un aigrefin qui s’est habilement fait passer pour ton filleul par alliance (alors que tu n’es pas marié). Mais toi, tu n’en as cure. Ni des jars, ni de l’étang, ni de la nécropole de l’Âge du fer découverte sous ta baignoire par des archéologues locaux et obstinés. Ce que tu cherches à obtenir, c’est que tes cheveux clairsemés, qui se dressent sur le devant de ton crâne, en filaments fragiles, te donnent l’air d’un titulaire d’un Ph. D. en ichtyologie comparée des vautours zébu (dits de Tröppfler). Attention, je n'affirme pas que tu n'as pas, en toi, la capacité de ressembler au scientifique dont nous venons de parler. Mais cesse, alors, d’arborer, de jour comme de nuit, cet inélégant plastron de laser game dont le métayer de ta ferme d’autruches t’a bien dit qu’il ne favorisait en rien les approches amoureuses que tu mènes auprès de sa fille Janice. Et s’il te plaît, enlève tes bottes de karting. Sois gentil, aussi, un peu plus, avec les hirondelles à plateau qui viennent de toutes parts te réclamer du réglisse de marque Zan. C’est dans ton intérêt, tout cela, comprends-tu ? Non, non, non, non... Ne commence pas à vouloir t’en prendre à moi. Tu le sais bien, je n’hésiterai pas, le cas échéant, à t’assommer, oui à t’assommer, soit avec un boudin géant périmé fabriqué peu avant la fuite de Tchang Kaï-chek vers l'île de Taïwan, soit, carrément, au moyen de mes propos particulièrement stupides. Je t'aurai prévenu.

Je n'ai toujours pas perdu mon double A.

Non, Hannibal Lecter n'a jamais franchi les Alpes à dos d'éléphant. Ce doit être un homonyme employé dans quelque cirque italien ambulant impécunieux. Faites des recherches sur internet avant de nous sortir des énormités pareilles.

Certaines offres commerciales, au premier abord particulièrement séduisantes, laissent apparaître, après un examen minutieux, une foule d'inexactitudes qui font douter de la fiabilité de l'entreprise qui les diffuse.