Ils viennent de jouer à la chaise musicale et c’est Klonders qui a gagné. On perçoit aisément que Gruswen, beau joueur, n’éprouve aucune jalousie ni rancœur à l’égard de son aîné. Quelle joie de voir pratiquer ainsi des jeux sportif d’intérieur dans une ambiance de franche émulation où le maître-mot demeure plus que jamais « fair-play ». C’est plairfait.
J’ai bien compris ce qui vous inquiète. Vous avez constaté que votre plante en pot poussait également par la racine. Ce phénomène vous est totalement caché puisqu’il se produit – comme par hasard – au cœur d’une masse de terre complètement opaque, à travers laquelle on ne voit rien du tout. Et vous vous faites des idées, vous imaginez des choses. Ces racines, pendant qu’elles poussent, discutent-elles de vous en poussant des petits cris moqueurs ? Utilisent-elles les réseaux sociaux pour diffuser des photos où on vous voit jouer avec votre mouffette domestique ? SI un jour vous faites appel au sergent Batistou et à son petit groupe d’anciens militaires pour venir buter ces sales chiennasses je ne serai pas de ceux qui jetteront sur vous l’opprobre, sachez-le. ■
Lorsque la chorale des Garçons Gauthier apparut au grand complet sur le perron de bois, je ne pus retenir un frisson d’immense fierté. C’était moi, en effet, qui les avait initiés à la méthode de projection aéro-thoracique du ténor Basilov, une technique qui, aux dires des plus grands spécialistes de la musique vocale, avait conféré à cet ensemble de braves gars une puissance d’expression jamais atteinte.
CC – Nasjonalbiblioteket / National Library of Norway
Bjørnsons 50-års studentjubileum, Holmenkollen
À force de prêter sa barbe et ses cheveux aux enfants du quartier, voilà ce qui arrive. On a l’air d’un va-nu-pied qui a passé la nuit dans une grange. Ça suffit maintenant !
CC – Nasjonalbiblioteket / National Library of Norway
Henrik Ibsen, 1887
Henrik Ibsen, 1887
Mon voisin Pivul Legranière est un garçon étrange et… inquiétant. Si vous le croisez un matin devant son portail vêtu d’une combinaison de travail et d’un masque anti-poussière, il vous expliquera que « les gars » et lui avancent plutôt bien sur le chantier d’isolation des combles.
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« Qu’y a-t-il sous ce couvercle, Poppotam ?
— Le dessous du couvercle !
— Ha, ha, très drôle, Poppotam. » ■
Je vous entends ricaner dans mon dos. Pauvre idiot ! Vous pouvez continuer longtemps comme ça, je doute fortement – mais, sait on jamais – qu’un jour ma nuque ou mes cheveux vous répondent. ■
Vous chantez en vous accompagnant d’une guitare folk. Parfois, vous arrêtez de chanter tout en continuant à jouer de la guitare. À d’autres moments, c’est l’inverse, vous cessez de jouer de la guitare mais vous continuez de chanter. Et quand on ne vous entend ni chanter, ni jouer de la guitare, c’est que, la plupart du temps, vous n’êtes pas là. Vous tenez le manche de l’instrument de la main gauche et avez eu l’astucieuse idée d’utiliser votre main droite pour gratter les cordes. Cette manière de faire soulage énormément la main gauche qui, sans cela, devrait se taper tout le boulot. Vous avez décidé de chanter avec votre bouche. Là aussi, je pense que votre main gauche vous remercie de nouveau pour le travail que vous lui évitez. En observant attentivement votre guitare, on dénombre six cordes. Je parierai ma chemise à carreaux que vous en connaissez par cœur le nombre exact. De la part d’un artiste de votre niveau, cela ne surprend personne. Parfois, lorsque votre guitare est « désaccordée », comme vous dites dans votre jargon de « musicos », vous faites pivoter les « clés » situées sur la « tête » de l’instrument… non sans vérifier, au préalable, que des cordes sont bien accrochées à ces dites « clés », évitant ainsi une manœuvre qui ne produirait aucun résultat. Au centre de la « caisse » de votre instrument, on remarque un gros trou rond. Malgré cela, vous restez calme. The show must go on ! ■
Une fois de plus, Garrett, ce colosse modeste, calme et obstiné, avait découvert un gisement de sorbet à la pêche complètement inconnu de tous les marins du coin.
CC – Nasjonalbiblioteket / National Library of Norway
Polarlandskap med Fram og Peder Leonard Hendriksen
Yuri fait de magnifiques présentations culinaires, mais quand on lui demande quel est le nom du poisson au goût bizarre qu’il met dans ses sushis, il devient tout rouge et s’arrange, à chaque fois, pour ne pas répondre.
CC – BY-2.0 – Youri Samoilov Photo
http://www.flickr.com/photos/yuri_samoilov/
J’habite dans une maison en biscuit. Quand les enfants rentrent joyeusement de l’école en demandant ce qu’il y a pour le goûter, je me dépêche de leur servir à chacun une tranche de cake au ciment. Comme si je craignais quelque chose de terrible, mais quoi ? J’en ai parlé avec ma voisine qui possède un délicieux… AHH NON MOT INTERDIT… un joli cottage en biscotte. Ne venez surtout pas lui parler de beurre, elle risquerait de faire un malaise grave. Chez elle, le petit déjeuner c’est un bol de sciure de bois et des boulettes d’argile. Tiens, pourquoi pas ? Je devrais essayer de donner ça aux garçons le matin. Ça les changerait du ciment. Vous me demandez ce que je pense de l’eau de pluie ? Arrêtons de parler de ça. De toute façon, ici, à Grignotteville, jusqu’à présent, nous n’avons eu, dieu merci, que des pluies de sucre. ■
Un mandat d’arrêt international a été lancé contre Patrick Massiaud. Celui-ci a reçu le morceau de papier en pleine figure et s’est écroulé sur le sol en grimaçant de douleur. « C’est vrai que les internationaux font un tout petit plus mal », s’est borné à commenter, sobrement, le capitaine en charge de l’opération. ■
« Chers concitoyennes et concitoyens, vous avez connu, comme moi, les difficultés qui ont marqué les précédentes élections municipales. Des soupçons de fraude ont retardé de plus de six mois la proclamation des résultats. Pour éviter de pareilles dérives, le ministère de l’Intérieur a instauré une nouvelle procédure pour les élections de mars prochain. Chacun et chacune d’entre-vous, votera à domicile en plaçant son bulletin dans une urne gravée à son nom et équipée d’une fente à verrouillage automatique . Au soir du scrutin, les camions des services techniques collecteront les urnes pour les déposer en mairie où aura lieu le dépouillement. Nous espérons ainsi voir chuter drastiquement les litiges et les recours. Certains élus avaient proposé que chaque votant s’enferme dans une urne avant d’être transporté au hangar de dépouillement. Ce projet n’a malheureusement pas été retenu par le ministère. »■
